Die jongeren met hun hipping en hopping...
Praat eens normaal stelletje idioten.
Tweede Comedy Central special.
Het wordt super!
Nee mama, ik wil de roze strik niet dragen.
Hij doet het zelfs in zijn slaap. Wat een freak!
Willen jullie je mond houden?
Wil je m'n stok zien?
JEFF DUNHAM Spark Of Insanity
Dankuwel.
Hartelijk dank.
Hartelijk dank. Wauw.
Mij houden jullie niet voor de gek. Dat was allemaal voor de jongens in de koffer.
Dankuwel voor uw komst. Het is geweldig om hier te mogen zijn.
Voor we beginnen wil ik zeggen dat het een ware eer is om hier te zijn, in dit theater
met jullie, in de hoofdstad van het mooiste land ter wereld, de Verenigde Staten.
lk reed hier een beetje rond in de stad, en het viel me op dat hier,
net als in de rest van het land, de benzine prijzen waardeloos zijn.
Mijn vrouw en ik wonen in Los Angeles,
samen met onze grote eervolle SUV's.
Wij besloten om het economisch en ecologisch verantwoorde te doen.
We verkochten 1 van de SUV's, en we kochten een... Prius.
Waarom lachen jullie om, het is een mooie auto.
Je rijdt de snelweg op, je geeft gas en je hoort:
Als je onder een grote vrachtwagen doorkan en zijn motor kan controleren...
Dan is je auto te klein.
Het is wel leuk als je gaat tanken, want met 1 tank kan je wel 3000-4000 km rijden,
en tanken is zo gedaan.
10 cent. Dat is geweldig!
Ik ben niet gewend aan zo'n auto, ik had altijd grote auto's, SUV's...
en het enige voertuig die ik weiger weg te doen, ik heb hem al 10 jaar.
Ik heb er voor betaald, ik ben gek op dat ding. lk heb er goed voor gezorgd...
Ik weet dat het niet meer politiek verantwoord is om er 1 te hebben,
het is de Hummer H1, de echte, de grote, het militaire voertuig.
lk ben gek op dat ding.
Hij heeft een tank van 150 liter, hij gebruikt 2, 5 liter per km,
Waar ik woon kost diesel op dit moment $3, 48 dollar per liter.
Laatst ging ik naar Philadelphia, de tank was niet eens leeg en het kostte me $148 dollar.
Dus ik duwde de auto naar huis.
Terwijl hij de garage binnenrolde, belde ik mijn kinderen, en zei:
Meiden, moet je onze nieuwe tuin decoratie zien.
lk pak de Prius.
Jij bent stom, papa!
Vroeger pulkte ik Priussen uit de bumper van m'n Hummer.
Tijdens de vakantie van afgelopen jaar, moest de Hummer weg voor onderhoud.
Na het ophalen, reden we naar huis, mijn vrouw reed achter me in de Hummer,
en ik er voor, in de Prius.
lk was voor de gek gehouden, ik weet ook niet hoe het gebeurde.
Maar ze belt me op m'n mobiele telefoon, en ze lacht.
Laat me u uitleggen waarom.
Onze Prius is geen zwarte Prius, geen rode, maar een blauwe.
Het is niet een echte blauwe, hij is meer turquoise.
Ja. Hij is mooi.
Glitterend!
Dat deed ik een beetje te goed, hè?
Daarnaast hou ik met m'n linkarm de 1, 5 kilo zware chihuahua van mijn vrouw vast.
Je moet zo'n hond vasthouden tijdens het rijden, anders valt hij tussen
de stoelen en vind je hem nooit meer terug.
Oh daar ben je! Even op de rem trappen, dat houdt je wel op z'n plaats.
lk moet schakelen.
Dat was je hoofd? lk dacht dat het de versnellingspook was.
Zelfde vorm, alleen andere bekleding.
lk dacht dat al wat maakt die motor een raar geluid.
Bedankt dat u daarom lacht, dat is de stomste grap van vanavond.
Daar kwam nog bij dat ik niet had gezien dat de kinderen eerder op waren gestaan.
en van die vinyl kerstdecoraties hadden geplakt op de achterruit van de Prius.
Er waren kerstbomen, en de kerstman, en sneeuwvlokken.
Het was zo mooi.
Mijn vrouw belt me lachend op en ik zeg:
Wat is er zo grappig? - Kan je jezelf zien?
Wat? - Je rijdt in een paarse Prius,
Met een chihuahua van 1 kilo in je arm, er zitten mooie kerstversieringen op je auto.
En je verdient je geld met poppen.
Je bent homo! Klik.
En ik zei: 'Trut!'. Klik.
Een chihuahua. . Dat is mijn vrouw's idee van een familie huisdier.
De hond die ik uitkoos, Bill, is een Golden Retreiver,
van 36 kilo. Dat is een echte hond.
Hij heet Bill, vernoemd naar Bill Clinton omdat die toentertijd president was,
en als puppy reed hij overal tegenaan.
Maar wanneer het op honden aankomt, groot of klein,
heb ik criteria voor wat wel of geen hond is.
Dit is wat geen hond is:
Alles dat stuitert wanneer het blaft.
Dat is geen hond.
Alles dat ik met gemak over mijn schutting kan stoppen: geen hond.
Alles wat bang is voor een dwarrelend blaadje: geen hond.
Dat is geen hond, dat is een pas geboren baby.
Het is de Jamai van de honden.
Schat, wat was dat? - Geen idee.
Bill zit naast me, 'lk weet het ook niet'.
Je bent een genie. Doe het nog een keer!
Bij honden doet grootte er toe.
Bill, golden retriever, is een erg slim dier.
Toen hij een puppy was en ik hem zinnelijk moest maken,
poepte hij op ons vloerkleed. Als straf drukte ik hem met zijn neus erin.
Na nog drie keer besefte hij: 'Hier moet ik niet poepen'.
Bij de volgende twee honden ging het hetzelfde.
Toen kregen we de chihuahua.
Ze poept op het vloerkleed, ik druk haar met haar neus erin,
en drie keer later denkt ze: 'Ik mag nooit meer poepen'.
En dat is waarom ze trillen.
Er is nog iets waaruit blijkt dat chihuahuas niet intelligent zijn.
De meeste honden weten dat wanneer je apporteert, je de stok zijwaarts in je mond moet nemen.
Ik maak geen grapje. Deze kleine domoor,
Vond een stok net zo lang als zij zelf was,
En de stok stook er van de voorkant uit.
Dit is echt waar. We zaten met z'n allen op de bank tv te kijken,
Ze komt zo snel als ze kan het huis binnenrennen,
Met die stok die er uitsteekt,
En net als ze bij ons op het tapijt loopt, besluit ze naar beneden te kijken.
Ja echt. Stok vast in het tapijt,
En vervolgens fierijepte ze het tapijt over.
Natuurlijk schrokken mijn vrouw en kinderen zich dood.
En ik kon niet ademen van het lachen.
Toen bedacht ik me, als ze nou iets harder ging, had ik een nieuwe pop:
Chiuahua op een stok.
Mijn vrouw was gek met de chiuahua.
Onze kleine chiuahua noemde ze Darby. Na anderhalf jaar,
besloot mijn vrouw dat het tijd was om de hond te laten dekken.
Mijn vrouw ging het internet op en vond een 1 kilo zware chiuahua dekhengst.
Hoe kan je iets dat maar 1 kilo weegt nou een dekhengst noemen?
Maar we haalden kleine Jake op, hij was te koop.
De eigenaar wilde er vanaf, dus Jake kwam bij ons wonen.
Niet lang daarna kreeg Darby zin en
niet lang daarna hadden we drie hele kleine chiuahua puppies.
Mijn vrouw gaf de twee grootste weg,
maar de kleinste van de drie, de kleine van twee honden van 1 kg,
die besloten we te houden. Kleine Rusty is nu volgroeid,
hij weegt zo'n 800 gram,
en het leuke is dat hij zwaargewicht Bill de beste vrienden zijn.
lk snap niet hoe je vrienden kan zijn met iemand die net zo groot is als jouw drol.
Mijn kinderen wisten nooit zo goed of ik nou grappig was,
maar nadat ik deze grap op een dag in de tuin vertelde,
vinden ze me de koning van de humor.
Wat ook leuk is, is dat Rusty
mij boven de rest van de familie verkoos om vrienden mee te worden.
Hij vind mij het leukst, ik weet ook niet waarom.
lk vind het wel leuk, ik kom thuis en dan rent hij naar de voordeur.
Dan pak ik hem op en neem hem mee naar mijn kantoor,
en zet hem op een speelgoedauto.
Als hij er recht in zit lijkt het net of hij over mijn bureau rijdt.
Vrienden komen mijn kantoor binnen: ''Een rat!''. ''Oh het is je hond''.
De band tussen mij en Rusty gaat verder dan alleen vriendschap.
We hebben ook een emotionele band.
Wat ik u nu ga vertellen is vijf keer gebeurd, dus het kan geen toeval zijn.
De drie chihuahuas slapen in bed bij mijn vrouw en mij.
Zo nu en dan hebben mijn vrouw en ik ruzie, en gaan we boos naar bed.
lk weet dat je dat niet moet doen, maar we zijn moe.
Kleine Rusty hoort de ruzie, en merkt dat we boos zijn.
Blijkbaar kiest hij mijn kant, want zo rond 3-4 uur wordt hij wakker,
en plast hij op mijn vrouw.
lk maak geen grapje.
Het leukste truckje ooit.
lk ga lekker naar bed met ruzie, want als ik en m'n vrouw ruzie hebben
wordt er voor gerechtigheid gezorgd.
Dit is allemaal echt waar.
Een maand geleden moest ik rond 3. 30 uur opstaan voor een vlucht naar de oostkust.
En de avond daarvoor hadden mijn vrouw en ik ruzie, ik was nog steeds boos.
Om 4 uur loop ik het huis uit en bedenk me dat ik toch veel van haar hou.
Laat ik d'r nog een zoen geven. lk leg mijn hand op d'r en ik denk:
Rusty, jij bent de man!
Het is nog warm. Ze is nog niet wakker geworden.
lk buig over d'r heen en ik zoen d'r. en zeg:
Schat, ik hou van je. Tot ziens. Rusty heeft op je geplast. Doei!
Rusty zit op het voeteneinde van het bed lekker zijn staart te schudden.
lk loop het huis uit en denk: ''lk hoop niet dat hij dat Bill leert''.
We hebben drie dochters, ze zijn 9, 11 en 15 jaar oud.
Ze zijn redelijk normaal opgegroeid.
De meeste dingen waren perfect, andere waren iets anders, door het buikspreken.
Bijvoorbeeld, hun barbiepoppen kunnen echt praten.
Niet als mama er is. .
Ken, je ruikt naar bier en sigaretten.
Het is erg leuk om met mij naar de speelgoedwinkel te gaan rond kerstmis.
Kleine jongens die naar hun moeder rennen: ''Mama, weet je wat Gl Joe net tegen me zei!''
Ze zullen me nooit te pakken krijgen.
We proberen zo vaak mogelijk met zijn allen te wandelen.
We laten een kind altijd een hond uitkiezen.
Eén in het bijzonder, onze dochter van 9, nou. .
Kena heeft soms een nogal ziek gevoel voor humor.
We weten niet waar dat vandaan komt.
Voor die wandelingen hebben we zo'n grote automatisch terugtrekkende hondenriem,
waar de riem snel intrekt als je op de knop drukt.
Laat mij nou de grap vertellen.
lk loop de voordeur uit, en kleine Kena was daar al,
met Darby vast aan die hondenriem.
Ze staat een halve meter van hem af, en blijft op die knop drukken.
lk vraag: ''Kena, wat doe je?'' Zij zegt:
lk train d'r zichzelf automatisch te genezen.
lk zeg: ''Kena, dat werkt niet. Dat heb ik al eens uitgeprobeerd. ''
Geef me de vijf.
Nu tijdens een wandeling heeft ze de riem van de hond helemaal uitgerold,
want terwijl we wandelen blijft ze op die knop drukken. En ik zie d'r denken.
En ik vraag me af: ''Wat gaat dit kind doen?''
Even daarna drukt ze de knop in en laat snel en express de hondenriem vallen.
Zien jullie de genialiteit?
Vervolgens begint de hondenriem de chihuahua te achtervolgen.
Een stuk plastic, stuiterend over de stoep.
De chihuahua stopt. Ze hoort iets.
Ze kijkt naar achteren, daar komt de hondenriem.
lk moet zeggen, dat de chihuahua op dit moment doorhad
dat het nu een goed moment was om in paniek te raken.
Zo snel als de wind rende ze de straat op.
Maar de hondenriem was net wat sneller.
lk sta daar: ''Waar is de videocamera?''
We kunnen hier 10.000 dollar mee verdienen! Kijk wat er gebeurd.
En jawel. .
Natuurlijk schrokken mijn vrouw en mijn twee oudste kinderen.
Kena en ik kwamen niet bij van het lachen.
lk vertel haar hoe goed die grap was, . .
mama kijkt om en ziet ons lachen, . .
Oh nee, kijk d'r niet in d'r ogen, kijk naar beneden en loop langzaam weg.
Rusty plast later wel op d'r.
Dames en heren, u bent echt een fantastisch publiek.
Nu gaan we wat leuks doen.
Wat dachten jullie ervan om over te gaan naar voor wie jullie zijn gekomen?
De eerste die ik aan jullie wil voorstellen vinden jullie denk ik allemaal leuk,
want iedereen kent wel zo iemand,
in je familie, op 't werk. Geef een hartelijk applaus voor mijn vriend,
Walter.
Doe normaal!
Hoe gaat het, Walter?" - Wat is er met je haar gebeurd?
Het ziet eruit alsof je een auto ongeluk gehad hebt.
Ze zeggen dat ik er zo hip uit zie.
lk vind dat je op een zwerver lijkt.
Je bent pas twee dagen in Washington, en je bent nu al dakloos.
Goeie genade!
Walter, bevalt Washington je?
Ja, er gaat niks boven beroofd worden in de hoofdstad van ons land.
Kom op, er zijn veel dingen te beleven in Washington.
Oh ja, wat gebeurt in Washington, blijft op YouTube.
Dus je vind het niet leuk in Washington?" - Nee, ik vind het wel leuk.
lk word elk jaar genaaid met die belasting, dus het is leuk om de daders op te zoeken.
Wat heb je vandaag voor leuks gedaan?
lk stond voor het belastingkantoor en maakte ze helemaal gek.
Ben je naar het witte huis geweest?" - Ja.
Daar leeft de machtigste man van de vrije wereld.
Oprah?
Wat is er met je vanavond?" - lk weet het niet. Gewoon chagrijnig.
lk wil niet naar huis.
Waarom niet? - Volgens mij is mijn huis behekst.
Waarom denk je dat?" - Omdat mijn vrouw daar is.
lk loop naar de voordeur en ik hoor: ''Ga weg!''.
Jullie hadden vandaag weer ruzie aan de telefoon, hè?
Oh daar heb je zeker wat van gehoord. - Ja.
lk hing op. - Dat is niet goed.
Ze belde me meteen terug: ''Hing je me op?''
lk weet het niet: ''Klonk het een beetje als dit?''.
Klik.
Maakte dat haar boos? - lk voelde een verstoring in de force.
Stond je toen recht voor haar? - Ja.
Wat deed je toen?" - Nou, mijn moeder zei altijd:
''Wanneer je niet weet wat je moet doen, bedenk dan: Wat zou Jezus doen?''
Dus ik probeerde haar in een vis te veranderen.
lk stond daar: ''Ga weg, Satan!''
Hallo, Flipper!
Flipper heeft ten minste maar een luchtgat.
Ah ga weg, dat was grappig.
Kijk, het is de ClA.
lk zie je!
We kunnen je allemaal zien.
De show ziet er van de voorkant een stuk leuker uit.
ls de regisseur dronken?" Mijn God.
Goeie genade!
Wacht. Kom terug! Laat dat ding eens zien.
Dit is Comedy Central. lk zie Cartman. .
lk zie Kenny. .
Oh, hij ging zojuist dood.
Walter, jullie zijn lang getrouwd.
Ja. - Elk huwelijk gaat soms even wat minder.
Ja. - Heb je ooit relatietherapie gehad?
Ja!
Hielp dat? - Kijk naar me.
lk ben gelukkig.
Kom op, wat waren de resultaten van de relatietherapie?
Nou, na de therapie waren er twee mensen die me een eikel vonden.
En ik betaal ze allebei.
Maar je bent blij dat je er bent? - Zeker. Beter dan vorige week.
Vorige week? ln Fort Lauderdale. Vond je dat niet leuk?
Nee. - Waarom niet?
ledereen in Fort Lauderdale ziet er net zo uit als ik.
Het is net een groot verpleeghuis.
Nemen ze in Fort Lauderdale ook niet al die ''Meiden worden wild'' video's op?
Dat is alleen in de voorjaarsvakantie.
De rest van de tijd is het ''Meiden worden slap''.
Daarna is het ''Meiden worden dement''. .
En daarna is het alleen ''Meiden waren''.
Je vond het weer daar ook niks?
Potverdorie, zelfs in hartje winter is het stikheet en de lucht is vochtig.
lk nam maandag een douche, en vrijdag was ik nog niet droog.
Er groeide gewoon mos op m'n reet.
En je zei dat het weer te snel veranderde?
Ja. Het verandert zo snel daar in Florida, het is belachelijk.
Wat bedoel je?
lk lag daar op het strand, met een lce Tea, de zon scheen. .
lk keek om en ik zag een klein wolkje. .
En drie minuten later. .
Goeie genade!
De lokale bewoners hingen aan de palmbomen: ''Het is hier te gek!''
Domoren!
lk zeg, geef het aan de Cubanen en wegwezen daar.
Oké, dus je wilt iets koelers. - Ja.
Weet je nog dat we in Green Bay in Wisconsin waren?
Ja, in februari.
Het was -20º graden en de door de wind voelde het als -30º.
Bij het optreden daar zei ik: ''Jullie zijn een stelletje idioten. ''
Weten jullie dat de grenzen open zijn?
Pak je spullen en ga weg.
En dan nog iets: Het stadion van Packers in Green Bay.
Hoe heet het? - Lambeau Field.
Lambeau Field. Geen dak.
Hallo?!
Hoeveel weekends in het footballseizoen is het goed weer in Green Bay?
Geen.
Een notitie voor jullie zelf: Bouw een dak!
We hebben de technologie.
lk sprak lokale bewoners, en weet je wat ze zeiden?
Het is hier te ge-ek.
We kunnen wel tegen een stootje.
Als je het mij vraagt, gewoon een stelletje bevroren idioten.
Oké Walter, je houdt niet van vochtig weer, ook niet van vrieskou. .
Je zoekt iets warms en droogs. - Ja.
ln augustus waren we in Phoenix. - Augustus in Phoenix in Arizona.
Jouw manager is een idioot.
Het was drie dagen 44 graden.
En wat zeiden al de bewoners?" ''Het is zo droog. ''
Val dood!
Een vreugdevuur is ook droog.
Daar ga ik toch ook niet inzitten?
Je reet staat in brand. - Het is een droge hitte!
lk was in Florida, ik moet het mos eraf branden.
Oké, vond je het leuk in New York?" - lk ben gek op New York.
Mooi. - Ja het was mooi.
We deden een show in Manhattan, rond middernacht kwamen we terug in het hotel,
ik legde m'n hoofd op het kussen, en luisterde naar de geluiden van de stad.
Goeie genade!
De stad die nooit slaapt.
Nou, het heeft echt een dutje nodig.
Walter, je hebt zo ongeveer elk hoekje van het land weggestreept.
Wat vind je van waar wij wonen? Mensen vinden het weer super in Zuid Californië.
Nou, je wordt in Florida in ieder geval op de hoogte gehouden over de orkanen.
Je zet het nieuws aan: ''Je hebt drie dagen om te maken dat je wegkomt. ''
Ja, dus? - ln Los Angeles hebben we aardbevingen.
Wij weten nergens van.
Je zit op een morgen op de wc, en opeens...
Er vliegt poep door het hele huis. .
Het is hier te gek.
Jij bent ook een idioot.
Weet je die laatste groot aardbeving nog?" - Ja.
Slechte timing van die aardbeving.
Hoezo dat?
Twee seconden ervoor vroeg ik mijn kleinzoon om aan m'n vinger te trekken.
Hij trok en ik liet een scheet en de hele buurt stortte in.
Sindsdien is dat kind niet meer bij me in de buurt gekomen.
Laatst knakte ik mijn vingers en hij dook onder de bank.
Wat was dat?
We zijn in Washington. Dat was een veto.
Walter, als ik zo naar je luister krijg ik het idee dat we teveel reizen.
Werkelijk?
Wat vind je niet leuk aan met het vliegtuig reizen?
lk ben verdomme je bagage!
lk ga in de röntgenscan.
lk zou vanavond kanker kunnen krijgen.
Vertel eens wat is er in Chicago gebeurd is.
We waren op het vliegveld en ik kwam net uit de röntgenscan,
En ik hoorde een man tegen Jeff zeggen:
Meneer, we moeten uw koffer doorzoeken.
lk lag daar en dacht: Oh jee, daar gaan we weer.
Dit is echt waar. Jeff staat daar en die man opent de koffer,
lk spring eruit en zeg: ''Hé, doe de deur dicht!''
Hij schrok zich wezenloos.
Toen dacht ik even na en zei: ''lk wil niet naar Los Angeles''.
En wat gebeurde er? - We werden in de cel gezet.
Dit idioten hebben geen gevoel voor humor.
Walter, in deze tijd ze moeten streng zijn in de beveiliging.
lk weet het, met die terreur dreiging en al die onzin. .
Ja. - Er is een groep die ik niet snap.
Welke is dat?" - Die verdomde zelfmoordterroristen.
Goeie god, wat is dit?
Goed gedaan, Habib!
Dat lukt je niet nog een keer.
Domoor.
Walter, ze geloven wel dat er dan in de hemel 72 maanden op hen wachten.
Eén april, idioot!
En als ze er wel zijn, zijn het 72 oude mannen, net als jou.
Dit is niet wat Osama ons beloofde.
72 maagden. Waarom niet 72 sletten die weten wat ze doen?
Die had een langer lont.
lk vraag me af of ze die grap wel eens met elkaar uithalen.
Welke grap?
Huh?
Zag je Jamil's gezicht?
Hij is weg nu, maar zag je zijn gezicht?
72 maagden. Dat klinkt als een straf voor mij.
Hoe bedoel je? - 72 maagden leren wippen?
Goeie genade!
Hopelijk is er geen viagra in de hemel.
Waarom niet? - lmpotentie God's manier om
mannen als ik te vertellen: ''Nee''.
Als ik viagra zou nemen is dat om niet uit bed te kunnen rollen.
Snapte je die?
Het is een standaard grap.
Hou nou eens. .
Waarom schud jij je hoofd?" Heb jij een goed liefdesleven?
Natuurlijk.
Een goed seksleven?
Ja.
Met je vrouw?
Ja.
Ook goed voor haar? - Ja.
Hoe weet je dat?
Wat?
Hoe weet je dat?
We wachten.
Nou, soms noemt ze me ''De Orkaan''.
De wat?
De Orkaan.
Oh ik snap hem al: spannend in het begin maar hij eindigt in een catastrofe.
Misschien moet ze je ''tretr'' noemen.
En wat betekent dat?
Trage reactie en tegenvallende resultaten.
Walter, hoe lang ben je al getrouwd?
47 jaar.
Dat is onvoorstelbaar. - Ja. Dat oude wijf gaat maar niet dood.
Hoelang ben jij al getrouwd? - 17 jaar.
Dat is best goed. Hoe doe jij het?
Een lange tijd geleden las ik dat alle koppels ruziën.
Natuurlijk.
En ik leerde dat als we midden in een ruzie zitten, het slim is om te stoppen
en aan iets compleet anders te denken, zodat ik dan niet zo lang boos blijf.
Oh, dus je denkt aan iets compleet anders?
Ja.
Zoals wat?
Tja. . Als een smurf stikt, wat voor kleur wordt hij dan?
Een smurf die stikt?" - Ja.
Noemen ze dat tegenwoordig zo?
Wat is er gebeurd met de kip?
Walter, je bent al lang getrouwd. Hou je nog steeds van je vrouw?
Natuurlijk hou ik van d'r. - Heb je dat haar recentelijk ook verteld?
Neh!
Waarom niet? - Dat weet ze.
Hoe weet ze dat? - lk lach vaak.
Heb je haar ooit bedrogen? - Nee.
Verdorie!
Het huwelijk is ook voor altijd. - Ja en deze duurt te lang.
Het huwelijk is een verbintenis. - Net als Alcatraz.
Je kan de gevangenis niet met huwelijk vergelijken. - Dat is waar. De bewaker plundert je creditcard niet.
Weet je wat ze laatst voor me kocht?" - Nou?
Haar uit een spuitbus.
Heb je het gebruikt? - Ja. Op jouw chihuahua.
Veranderde het in een Shi Tzu.
Je verjaardag was onlangs. Wat gehad van je vrouw? - Ja.
lk kreeg een boek over re?incarnatie van haar.
Geloof je in re?incarnatie? - Weet ik veel.
Als je dat wel zou doen, als wat zou je willen terugkomen en wat zou je doen?
lk zou terugkomen als mijn vrouw, en mij met rust laten.
Walter, je zeurt de hele tijd over d'r. - Ja, ik weet het.
Misschien re?incarneer ik op een dag wel als een gevoelige man.
Die een blauwe Prius rijdt.
Dat is echt een zielig voertuig.
Het is een prima auto. - Heb je hem ooit langs horen rijden?
Nee. - Dan hoor je: ''Beeeeeeeeen homo. ''
Beeeeeeeeen homo.
Ja, en wanneer hij leeg is hoor je: ''homo, homo, homo, homo. ''
ls dat een nieuw horloge? - Nee, ik heb hem al lang.
Weet je nog dat je ooit zo'n plastic rubber horloge had?
Hij had een rare naam. Zo'n lelijk ding. - Dat is jaren geleden. Hoe weet je dat nog?
Dat was nog op de middelbare school. Het komt misschien terug. Het was een Swatch.
Wat? - Een Swatch.
Wat is in hemelsnaam een Swatch?
Een bedrijf uit Zwitserland die het bedacht en noemde het een Swatch.
Gelukkig kwam het niet uit Kruisland.
Hoe laat is het?" - Geen idee. Even op m'n kruis kijken.
Sorry dat ik te laat ben, maar m'n kruis is nogal langzaam.
Het is net een Timex, hij doet. . - Walter!
Walter, dames en heren!
Dankuwel dames en heren.
Zoals u weet is het op dit moment nogal een zootje in het Midden-Oosten.
De meesten van ons begrijpen de terroristen en hun ideologie niet.
lk vroeg me laatst af hoe het zou zijn om er met een te praten.
Vanavond hebben we daar de kans voor.
Geef samen met mij een hartelijk applaus voor Achmed, de dode terrorist.
Goedenavond, Achmed. - Goedenavond, . .
Heidene.
Dus jij bent een terrorist. - Ja, ik ben een terrorist.
Wat voor soort terrorist? - Een angstaanjagende. . terrorist.
Ben je bang?
Niet echt, nee.
En nu?
Niet echt, nee.
En nu dan?
Nee.
Godverdomme!
lk bedoel allah-verdomme.
Zwijg. lk maak je dood!
Dus uhm, Acmed. . - Nee nee, het is Achmed.
Dat zei ik.
Nee, jij zei Acmed. Het is Achmed.
Zwijg. lk maak je dood!
Hoe spel je het?
Wat?
Hoe spel je je naam?
Oh zo. A. . , C, . .
Zwijg! lk maak je dood!
Achmed, ik neem aan dat je als terrorist een soort specialiteit hebt.
Ja, ik ben een zelfmoordterrorist.
Dus je bent klaar.
Wat?
Je hebt je taak volbracht.
Nee niet waar.
Maar je bent dood.
Echt niet.
lk voel me prima.
Maar je bestaat alleen nog maar uit botten.
Het is een vleeswond.
Zwijg. lk maak je dood!
Wat is er in hemelsnaam met mijn voeten gebeurd?
Klootzak! Wat doe je?
Wat doe je? Stop.
Blijf van me af!
lk maak je dood!
Oké even wachten dan repareren we dit even.
Oké. Wacht. Wat doe je?" Luchtkarate. Wacht.
Er zit iets verkeerd om.
lk heb gewrichtsbanden nodig.
Blijf gewoon stil zitten. - Oké.
lk zal m'n reet niet bewegen.
ldioot, jij hebt geen reet!
ls dat Walter?" - Ja.
Hij jaagt me de stuipen op het lijf.
Stop me alsjeblieft niet terug in dezelfde koffer.
Waarom niet? - Hij heeft gas.
Sadam's gifgas is niks vergeleken met een scheet van Walter.
Het is niet grappig! Hij zal ons vermoorden!
Achmed, ik moet je iets vertellen. - Wat?
Je bent wel echt dood.
Weet je het zeker?" - Ja.
lk heb net m'n griepprik gehaald.
Je bent wel echt dood. - Wacht, als ik dood ben. .
Betekent dat dat ik mijn 72 maagden krijg.
Zijn jullie mijn maagden?
lk hoop van niet.
Waarom?" - Er zitten daar een paar lelijke mannen.
Als dit de hemel is ben ik genaaid!
Zeiden ze dat het alleen vrouwelijke maagden zouden zijn?
Goeie genade!
Wacht. lk kan het wel met Jamai.
lk maakte een grap.
Achmed, waar kom je vandaan?" - Uit jouw koffer.
lk maakte nog een grap.
Als je al de hele tijd in m'n koffer zit, hoe zijn we dan langs de douane gekomen?
Dat was simpel. Ze maakten de koffer open, en ik zei:
Hallo! lk ben Lindsay Lohan!
lk maakte nog een grap.
lk kan deze onzin ook.
Oké hier is er nog een: Twee joden lopen een bar binnen. .
Nee. Nee!
Wat? - Nee.
Laat je geen joden binnen in jouw bar?
Jij vuile racist!
Wat ik bedoel is dat ik geen racistische grappen in m'n show wil.
Oh oké. Wat als ik de joden vermoord?
Nee! - Grapje. Dat zou ik niet doen.
lk zou een eurocent tussen ze werpen, en ze tot de dood erom zien vechten.
lk deed hetzelfde met twee katholieke priesters,
maar ik wierp hen een kleine jongen toe.
Ja. En de winnaar moest het opnemen tegen Michael Jackson.
Achmed! - Wat?
Hou daar mee op! - Wat?
Je kunt dat soort grappen niet vertellen.
Waarom niet?" lk ben, zo gezegd, om je dood te lachen.
Je kan zulk soort grappen niet maken. - Wat?
Je beledigt er mensen mee.
lk ben dood. Wat maakt het mij uit?
Wat wil je dan dat ik doe?" Klop-klop grappen?
Dat zou beter zijn. - Oké.
Klop, klop. - Wie is daar?
lk. lk maak je dood.
Heb je als zelfmoordterrorist training gehad?
Natuurlijk. Op het zelfmoordterroristen trainingskamp.
Wat dat een mooie accommodatie?" - Dat was het wel ja.
Wat is er mee gebeurd? - Nieuweling.
De idioot hield van oefenen.
En wat hebben jullie daarvan geleerd? - Locatie, locatie, locatie.
Hebben jullie een soort motto? - Zoals wat?
Zoals: ''We zoeken een paar goede mannen. ''
We zoeken een paar idioten zonder toekomst.
Waar werven jullie je nieuwe leden?
De zelfmoordlijn.
Die was duister, hè?
Wat is er precies met jou gebeurd?
Wat is er gebeurd?
Als je het moet weten, ik ben een waardeloze zelfmoordterrorist.
Wat is er gebeurd? - lk had een voortijdige explosie.
lk stelde de timer in op 30 minuten, maar hij ging af na 4 seconden.
Jij weet hoe dat is, nietwaar?
Meneer de Orkaan.
Achmed, wat is er echt met jou gebeurd?
lk haalde wat benzine en ik beantwoorde mijn mobiele telefoon.
Hoor je me nu?
Eerst dacht dat het kwam doordat mijn beltegoed op was.
Het spijt me voor je. - Het is oké.
lk nam die eikel van KPN met me mee.
Hoe is het om dood te gaan? Zie je een wit licht?
Als je naar de explosie kijkt, ja.
Nee. Sommige mensen zeggen dat als ze dood gaan, ze een wit licht zien.
Wat zag jij? - lk zag vliegende auto onderdelen.
Wat was het laatste dat door je heen ging?
Mijn reet.
Walter zei dat ik die grap moest vertellen.
Dus je hebt nooit een wit licht gezien?
Nee, maar ik zag een blauwe Prius.
Heb jij echt zo'n auto?
Dat is geen auto, dat is een lunchtrommel!
Als je in die auto op de snelweg rijdt en je hand uitsteekt, dan draai je om.
Doe je dit allemaal voor een stel maagden?
Doe niet zo gek. lk vermoord jou nog voor een stuk chocolade.
Ben je moslim?" - lk denk het niet.
Je bent niet moslim? - Nee.
Waarom niet? - Kijk naar mijn reet.
Er staat ''gemaakt in China. ''
Walter zegt dat ik gewoon een stomme Halloween versiering ben.
Vind je het leuk om in Washington te zijn?" - lk denk dat hier alleen idioten wonen.
Hoezo?
Neem nou het monument van Washington.
Ja? - Hij lijkt er totaal niet op.
Het ziet er meer uit als een eerbetoon voor Bill Clinton.
Wat vind je van Bush? - lk ben gek op een beetje bush.
Oh je bedoelt de president? Sorry.
Dat was Achmed, de dode terrorist.
Dankuwel.
Er is geen rijpere tijd in ons land voor een nieuwe superheld.
Vanavond is hij er. Hij is groot, hij is sterk. .
Een hartelijk applaus voor de superheld, Melvin.
Hallo.
Goed je te zien, Melvin.
lk ben blij hier in onze hoofdstad te zijn.
Dus jij bent een superheld?" - Ja!
Wat maakt jou zo bijzonder?
Mijn kostuum.
Het is een heel mooi kostuum. - Dankjewel.
Waar staat de D voor?" - Die staat voor mijn tune.
Heb je een tune? Hoe gaat je tune?
Waar heb je het kostuum vandaan? - Dat mijn vriend, is een geheim.
E-bay? - Verdomme!
Hoe ben je daar achtergekomen?
Er zit een kaartje aan waarop E-bay staat. Er staat een neus op afge... oeps.
Jij bent dus een superheld. - Ja.
Vecht je tegen de misdaad?" - Ja, natuurlijk.
Wat voor misdaad?
Kwaadaardige misdaad.
Wat heb je de laatste tijd dan gedaan?" - Vandaag heb ik gevochten met een terrorist.
Achmed?" - Ja.
ln wat voor soort gevecht?" - Schaken.
Hij blies telkens mijn koning op.
Wat heb je toen gedaan?
lk heb hem verbaal bedreigd en toen heeft Walter hem vergast.
Melvin, heb je ook speciale krachten?" - Ja!
Zoals?" - lk kan vliegen.
Echt? Hoe ver?
Hoe ver kan je mij gooien?
Heb je nog meer krachten? - Röntgen ogen.
Kan je door iets praktisch kijken? Kleren bijvoorbeeld.
Viezerik.
Ja.
lk ben gek op tietjes.
Dat is een mooi stel.
Gelukkig draag ik een wijde broek.
Ah, vergeten. lk kan niet door siliconen kijken.
Dat zijn mooie, het zijn dubbel D's.
Haar tune zou zo gaan...
Als zij een kostuum had zouden er twee D's op haar borst staan.
Kijken mag, maar ik mag er niet aankomen.
Waarom niet? - lk heb een melkallergie.
Je hebt dus Röntgen ogen en je kant vliegen. - Ja.
Dat zijn dezelfde krachten als Superman. - Ja.
Kun je een kogel tegenhouden?
Een keer.
Mond dicht! Dat doet ontzettend zeer.
Kan je met één hand een gebouw optillen?
Waarom zou ik dat in godsnaam doen?
Daar is niet veel vraag naar.
Superman doet dat. - Uitslover.
Hij had er gewoon omheen kunnen lopen.
lk kan niet vloeken.
De president zou moeten vloeken.
De president? - Ja.
Denk er maar eens over na. We hebben de A-bom, H-bom...
Het wordt nu tijd voor de F-bom.
Dan kan hij ''He! Terrorist, fuck you!'' roepen.
Verkleed jij je net zoals Superman in een telefooncel?
Wat?
Dat doet Superman ook. - Hij is een beetje in de war, of niet?
Mijn vrouw heeft Louis Lane eens ontmoet.
Echt waar? - Ja.
Ze gedroeg zich als een H, O, R, E.
Je bedoeld een hoer? - Wat is een heur?
ls dat een soort Klingon?
Dus je bent getrouwd. - Ja.
Heeft je vrouw ook speciale krachten? - Ja.
Zoals?
Nou, een keer per maand.
Wordt ze duivels.
En dan kan ik haar niet verslaan.
Onze kinderen zijn doodsbang en de hond duikt onder de bank.
Heb je een grote hond? - lk heb stiekem je chihuahua geleend.
Superman heeft een hond genaamd Krypto.
Die heeft dezelfde krachten als Superman.
Dat is belachelijk. - Hoezo dat?
Als Krypto aan je kruis snuffelt, zuigt hij zo je darmen eruit.
Als hij je tegen je been rijdt, zit je een jaar lang in het gips.
Heb je nog een aartsrivaal? - Pinokio.
Wat is je zwakte?" - Cakejes.
En porno.
Niet tegelijk.
lk heb een vrije hand nodig.
Hoe wordt je opgeroepen als er een probleem is?
lk werk aan een overeenkomst om mijn symbool in de lucht te projecteren.
Wat is je symbool?" - Een grote neus in de lucht.
Alleen soms lijkt het op iets anders.
Ook niet op een cakeje.
Ben je bevriend met andere superhelden?" - Met een paar.
Met Waterman? - Nee.
lk vind Waterman leuk want die kan onder water ademen en met vissen praten.
Geweldig, hij heeft dezelfde krachten als Spongebob.
De Hulk dan?" - Waarom vind je hem leuk?
Hij wordt steeds sterker als hij boos is. - Ja, net zoals elke kamper.
lk vind de Flash ook goed. - Die heeft geen krachten.
Niet? - Hij is aan de speed.
Catwoman?" - Daar ging ik vroeger mee uit.
Echt waar? - Ja, maar ze gaf me iets waarvoor
ik medicijnen moest gaan slikken.
Het jeukt als de pest.
Het brandt als ik vlieg.
Krijg de klere.
Het komt door de terroristen.
lk zie er uit als Jaap Stam.
Kan je hem weer terugzetten? - Natuurlijk.
Oké. - Hoe zit dat?
Dat was even balen.
Gaan superhelden ook uit? - Ja.
We gaan soms ook uit met stervelingen.
Wist je dat Superman uitging met Erica Terpstra?
Dat wist ik niet. - Het ging wel uit, ze werd te dik.
Het schoot hem in de rug toen ze samen gingen vliegen.
Je staat nogal voor schut als je romantisch vliegt en je voeten nog over de grond slepen.
Dit is een taak voor Slimfast!
En als laatste, wat vind je van Batman? - Bah.
Wat? - Een volwassen man in een rubber pakje.
Die rondloopt met een klein jongetje.
Je hebt geen Röntgen ogen nodig om hem te doorzien.
lk had al zo mijn twijfels over jullie superhelden met jullie kleine hulpjes.
Jij hebt vijf mannen in een koffer.
En een daarvan zit op een stok.
Wie is er nu een pervers mannetje?
Als jij een tune zou hebben, zou het klinken als:
Jij hebt geen vrouw en kinderen. - Net als Tom Cruise.
Dat was Melvin, de superheld.
Dankuwel.
Dames en heren, als u vaker naar mijn shows kijkt zult u
mijn volgende vriend herkennen. Een warm applaus voor Peanut.
Hoe gaat het Peanut?" - Prima. Met jou?
Uitstekend. - Dat is mooi, mooi, mooi!
Vind je het leuk hier?" - Het is te gek om in Washington te zijn.
Het is geweldig. lk ben gek op het theater, het Warner theater is fantastisch.
Ze hebben een mooie website, die linkt naar onze website.
En dat is Jeffdunham. com.
Wat?
Wat doe je? We kunnen niet tegelijk praten.
lk praat, jij praat, ik praat, jij praat.
Meer niet!
Concentreer je.
lk word hier zo moe van.
lk heb een solo-carrière geprobeerd.
Wat gebeurde er?" - lk viel hier steeds vanaf.
Waarom viel je me in de rede? - Je sprak m'n naam verkeerd uit.
Wat? - Je sprak mijn achternaam verkeerd uit.
Weet ik.
Het is Dunham. - Als je er naar kijkt staat er Dun Ham.
Je bent een stukje vlees.
Laat je niet van de wijs brengen. Het is Dunham. - Er staat Dun Ham, Ham, Ham, Ham.
Jeff Dun Ham, punt com.
Als je er over nadenkt is het eigenlijk Jef-F Dun Ham.
Wat? - Jef-F.
Jef-F? - Je gebruikt een onnodige F.
Maak ik je een beetje boos, Jef-F?
Het grappige is dat hij ook echt pissig wordt.
En hij wil me graag afmaken!
Maar dat doet hij niet, want dat zou een vorm van zelfmoord zijn.
Je wilt me afmaken. - Nietwaar.
Ja. - Nee.
Uit je gevoelens, Jef-F.
Wat? - Je hebt een Tic-Tac nodig.
Weet je waar je adem naar ruikt?
Wat was dat in godsnaam?
Wat was wat?" - Wat je net deed.
lk deed helemaal niets. - Je zat in je neus te peuteren.
Zag je dat?
Mijn god.
Je zat in je neus te peuteren.
Wat? - Je hebt niet alles weggehaald.
Er zit nog wat. - Hou op.
Je moet het weghalen. Het wiebelt.
Hou op!
Je bent een buikspreker. Laat het praten.
Dat zou echt grappig zijn.
En geef het een Frans accent.
Bonjour. lk wil graag je neus uit.
Hou op.
Wel verdraaid, wat ben je snel.
Het is net alsof je het weet.
Doe jij het eens.
Nee, dat is meer jouw ding. - Kom op. Een korte of een lange.
Doe het!
Doe het.
Wat was dat in godsnaam?
Je klinkt als een Fransman.
Op zijn Duits.
Chinees.
Een homo.
lemand die in een blauwe Prius rijdt.
Weet je wat grappig zou zijn? - Wat?
Als deze voorstelling op Comedy Central komt, en hij gesponsord wordt door Toyota.
Ze weten van niets.
Als ze het dan terugzien zeggen ze: ''He! Hij maakt onze auto belachelijk''.
Hij zegt dat onze auto homo is.
Wij zijn geen homo, hij is homo.
Laten we Godzilla hem afmaken.
Dat is een miniscuul autootje. - Hij is klein.
Bij het instappen heb je zeker veel glijmiddel nodig.
Dat is niet grappig. - Ze lachen zich kapot.
Rijdt je vrouw in die auto? - ln de Prius? Natuurlijk.
Hoe gaat het met haar?
Met mijn vrouw?" Prima. - Mooi.
Hoe gaat het met de familie?
Prima. - Mooi.
lk vroeg het me gewoon af. - Dankjewel.
Dus alles gaat goed? - Ja, alles gaat goed.
lk wou het even zeker weten.
Want ik ben je vriend.
Dankjewel.
lk maak me zorgen.
Waarover?
lk zat te denken, we zijn veel onderweg.
Je ben vaak van huis weg.
Je vrouw zit vaak alleen thuis.
Oké.
En ze ziet er niet bepaald slecht uit. - Klopt.
Ze is lekker.
Ze is nu in haar beste tijd.
Die van jou was 20 jaar geleden.
Ze is lekker en alleen.
Weet je het zeker?
Ja. - Hoe weet je dat zeker?
lk vertrouw haar.
Wat als ze met iemand anders is geweest?" Met mij bijvoorbeeld.
Als je eenmaal paars hebt gehad, wil je nooit meer anders!
Ik denk niet dat je het met mijn vrouw hebt gedaan. - Denk er maar eens over na.
Als je er goed over nadenkt hebben wij alle vijf met je vrouw geslapen.
Als je lekker tekeer gaat, dat ben ik.
Als je pissig bent en je jezelf afvraagt waarom je met dat wijf getrouwd bent...
Dat is Walter.
Als je zo kwaad bent, dat je haar wilt vermoorden, dat is Achmed.
Wat is Jose, jalapeño op een stok?
Jij bent een ziek mannetje!
Hier is hij: José, jalapeño op een stok.
Goedenavond, Jose. - Goedenavond, señor Heff.
Leuk dat je hier bent. - Dankjewel, señor Heff.
Pardon. - Wat?
Wat is Heff?" - Hij zei Jeff.
Nee, hij zei Heff. - Dat is hetzelfde.
Nee, dat is het niet.
Jose, wat zei je? - lk zei, senor Geff.
Wel alle? Nu is het Geff.
Het is allemaal hetzelfde. - Heb je nooit Sesamstraat gekeken?
Jeff is Jeff, Heff is Heff en Geff is Geff.
Een van deze woorden hoort niet in het rijtje thuis.
Het optreden van vanavond is gesponsord door het geluid Ggg. .
Het spijt me, José. - Het is oké.
Oké. - Hij is een domoor.
Jij zit op een stok! Stok-k.
lk heb een vraag voor Josey.
Mijn naam is José.
Oh het spijt me, ik dacht dat we in Amerika Engels spraken.
Maar ik zag de ''H'' niet voor de ''O'' staan...
Waardoor op magische wijze Jose verandert in Hosé.
En ik zag de G niet voor de A staan, waardoor Jalapeño verandert in Galapeño.
En ik zag de ñ en é niet, . .
Want dat zijn twee toetsen die ik nooit op m'n toetsenbord kan vinden.
Blijkbaar is dat een geheim van de Mexicanen.
José, hoe type jij. . ? Oh, hij spijt me!
Om het maar even over tandenstokers te hebben.
Het spijt me, José. - Het is oké, ik vraag Achmed hem te doden.
Wat was je vraag, en wees beleefd. - Oké.
Jij bent een jalapeño. - Ja, senor.
Op een stok. - Natuurlijk.
Je bent een Mexicaanse jalapeño. - Op een stok.
Precies.
Ben je een legale Mexicaanse jalapeno?
Wat zei ik verkeerd?" - Daar is het nu niet het juiste moment voor.
Te laat.
José, ben je legaal legaal legaal?
Wat? - lk weet het antwoord op de vraag.
Wat? - José?
Ja, señor. - Ben je hier legaal in het land?
Ja, señor. lk heb een verblijfsvergunning.
Waar is die?" - Die zit in m'n andere stok.
Wist jij dat hij nog een stok had?" - Daar wist ik niks van.
Weet je wat dat betekent?" - Nou?
Dat betekent dat die eruit komt.
Mijn god! - Wat?
lk dacht dat die stok gewoon in zijn reet zat.
Wat is er dan? - Hij heeft geen reet!
Het is alleen een jalapeño. - Op een stok.
Dat weet ik!
Hoe is hij op die stok gekomen? - Weet ik niet.
Vast een verschrikkelijk Pogostick ongeluk...
Doing, doing...
José, het immigratie debat is nogal in het nieuws momenteel.
Ja, señor.
Vind je het goed als ik er een paar vragen over stel?
Prima, señor. - Oké.
Er komt veel douane politie bij de grens tussen Amerika en Mexico.
Maak je je daar zorgen om?
Nee, señor. - Waarom niet?
Hij is al hier!
Jij bent echt een idioot!
José, ben je hier tijdelijk of voor werk? - Hij is hier op een stok.
Hou nou eens. .
Vind je het leuk om hier te wonen? - Soms ben ik doodsbang.
Waarom?" - Taco Bell!
José, ik hoorde dat je een nieuwe vriendin hebt. - Klopt, senor.
Wat is ze?" Een augurk op een potlood?
Hou op!
Peanut, je hebt nogal wat vooroordelen. - Nee, mijn beste vrienden. . zitten op een stok.
Peanut, je hebt voordelen over Mexicanen. - Nee, mijn moeder is Mexicaans.
Oké, ik bedoelde Nieuw Mexico.
Ze is net als José, alleen dan. . frisser.
José, ik moet zeggen dat je goed Engels spreekt. - Dankuwel, señor.
Wat was een van de eerste zinnen die je in het Engels leerde?
Wil je me helpen mijn auto te duwen?
Ziet dit paspoort er echt uit?
Hou nou eens...
Waar is de dichtstbijzijnde Aldi?
Die laatste zin klopte.
Het spijt me José, ik ben blij dat je er bent. - Dankuwel, senor.
Zolang je maar zeker weet dat hij legaal is. - Hij is legaal!
Waarom ben je zo bezorgd? - Ben jij dat niet dan?
Waarom zou ik dat moeten zijn?" - Hij werkt voor jou!
Door bepaalde wetten kan jij dan in de cel belanden.
En geloof me, jij zou het niet goed doen in de gevangenis.
Waarom niet?
Kom hier, poppenjongen...
Laat papa eens praten.
Dat is leuk.
Jij neemt dus aan dat ik iemand's... -... wijf wordt.
Op een stok!
Peanut en José, dankuwel!
Ondertiteling vertaald door DJ.Artistic@gmail.com